Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - "Лесбиянки"!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... "Лес" Бианки!

*********

- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, Вы сидите после трудного
рабочего дня в кресле,отдыхаете, читаете газету. Вдруг, за парадной дверью
слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай Вашей
собаки. Кого Вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

*********

Хирург с опытом наставляет колегу по работе:
- Э то ваша первая операция, вы должны быть предельно внимательны
и осторожны,....
а то порежете себе палец!

*********
Hовый pусский звонит в театp:
- Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне
два билета в натуpе.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою геpлу.

*********

Летящий самолет...
Инструктор кричит ученикам :
- Первый пошел !!!
- Второй пошел !!!
- Парашюты не забывать !!!

*********

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов
Hалоговой Академии. Так они этот урожай из под земли достали!
Бедняга даже вырасти не успел...

*********

Приходит мужик к врачу и говорит:
М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
Д: - Hу, так это же хорошо!
М: - Hу, понимаете, она в рот берет...
Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

*********

Ломится лось по кукурузному полю: пыль столбом, початки рогами разбрасывает,
сучья трещат - жуть!
Выбегает на край поля и видит - стоит изба а на ней большие буквы "БАР".
Вваливается и бьет монетой по столу:
- 50 грамм водки!
Бармен:
- Ты ж такой здоровый, что полташа разве хватит?
- Да мне только для запаха, а дури и так своей хватает!

********

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.

********
Ситуация: на мостовой лежит мужчина. Проходят:
Русская: - У нажрался скотина!
Англичанка: - Человеку плохо, человеку плохо!!!
Француженка: - Ой мужиченка, и - ничей. Такси! Такси!

********

Дебильноватый сын, грызя яблоко, скося взгляд куда-то вбок, спрашивает у
отца, читающего газету:
- Папаня, а почему, когда я яблоко укусил, оно было белым, а потом стало
желтым?
- Видишь ли, сын, ты наблюдал замечательный пример воздействия кислорода,
содержащегося в воздухе, на соединения железа, содержащиеся в твоем яблоке.
При определенных условиях, а именно таковыми является комнатная температура
и влажность, происходит окисление данных соединений свободным кислородом
с образованием другого вещества.
Сын, недоуменно оглядываясь по сторонам:
- Папаня, а с кем это ты сейчас разговаривал?

********

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой,
другой - за закуской. Подошел к отделу.
- Девушка, взвесьте мне пол кило сыру... Ну^.этого... Ну, как
его...- и через весь магазин кричит - Вась! Ты каким меня вчера
хером обозвал?
- Голландским!
- Вот-вот! Голландского...

*********

Весна 1917 г. У Финляндского вокзала в Петрограде толпа с красными флагами:
встречают Ленина. Ленин выходит, забирается на броневик, снимает кепку и
говорит:
- Люди добрые, я сам не местный, только что из Швейцарии... живу в
шалаше...

********

Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

********

Сидят 2 киллера в подъезде, ждут ОБЪЕКТ. В назначенное время ОБЪЕКТ не
приезжает. Проходит 10 минут, 20 минут, киллеры выкуривают по сигарете,
полчаса... все никого. Наконец, один из киллеров говорит другому:
- Слушай, а может, с ним случилось чего? Я уж беспокоиться начал...

********

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все
рушится - тазы,лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают
жена и двое детей. А он им:
- Что, не спится без папки-то?

********

Мужик(М) в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная(Д)
(Д) - Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро!
(М) - МММММ.... ууууу... Хорошо. (отходят в сторону)
(М) - Сссскажите, а тттам действительно ступеньки ... ездят?
(Д) - Угу.
(М) - И чччто, все внизу мрамаром, оттттделано.....?
(Д) - Да.
(М) - И электрички синии туда сюда ездят....?
(Д) - Да ездят, а что Вы не местный?
(М) - Да нет, месный, в Киеве вот живу.
(Д) - И что, ни разу в метро небыли?
(М) - Так ведь НЕ ПУСКАЮТ.

*********

Заядлый "Doom"овец (Д) умер и попал на Страшный Суд.
Его спрашивает Бог : - Что ты сделал хорошего за свою жизнь?
Он пожимает плечами : - Да ничего, всю жизнь в Doom играл.
- Ну ладно, а что плохого ты сделал за свою жизнь?
- Тоже ничего, всю жизнь в Doom играл.
Посовещался Бог с ангелами и говорит:
- Вобщем, так, в раю тебе не место, отправляешься в ад. Но ты можешь
загадать любые три желания.
Ну парень подходит к Архангелу Михаилу (м) и его локтем тихо под бок:
- ID DQD!
Тот: - Чо?!
- ID DQD!
(м)- На хрена тебе?
(д)- Ну сделай. чо тебе стоит?
(м)- Ладно. А второе желание?
(д)- ID KFA
(м)- Што?!
(д)- ID KFA!
(м)- На хрена тебе?
(д)- Ну сделай, чо те стоит?
(м)- Ладно. А третье желание?
(д)- Нах^%й третье желание - в ад давай!!!!

*********
Приходит женщина в публичный дом, и говорит:
- Мне бы мужчину, но чтоб сделал мне что-нибудь необычное...
- Ну.. Он вам подмышки почешет!
- Ну, это неинтересно, я ведь и сама могу...
- Нет, он вам изнутри почешет!!!

*********
Звонок в офисе. Молоденькая секретарша поднимает трубку.
- Девушка, примите факс.
- Одну минуту!
Секректарша берет в руки ручку.
- Диктуйте, записываю.